Manuel d'interaction avec ce système

Bienvenue ici pour en apprendre davantage sur ce système et comment interagir avec nous ! Parler de nous au pluriel. Pour le choix du pronom et des accords, ça varie selon l'alter (voir page dédiée).

Merci de ne pas partager ce lien sans notre autorisation écrite explicite.

Pour venir voir en détail qui compose notre système (nous sommes multiples), c'est ici.

Pour consulter notre manuel de séjour (des indications sur nos spécificités et besoins quand nous sommes vos invitéx), c'est ici.

Choses à éviter absolument :

• Mentions détaillées d'organes, de blessures et/ou contacts avec les yeux
• Manipulation
• Psychophobie présentée comme acceptable et excusable
• Snobisme, considérer que quelque chose est une connaissance évidente. Exemple : "Mais tout le monde parle anglais, voyons ! " (non).
• Racisme, transphobie, validisme, antisémitisme, grossophobie...
• Refus de se remettre en question et d'admettre ses torts
• Abandon, rejet, ne pas réagir ni répondre à l'un de nos messages (oraux et écrits).
• Nous sous-alimenter si nous sommes vos invitéx - nous pouvons assumer le surplus du coût engendré par notre appétit.
• Nous demander comment nous allons.

Choses avec lesquelles on a du mal et peuvent nous faire partir en paranoïa ou criser :

• Implicite
• Cris, hurlements, bruits soudains
• Nous imposer des choses
• Autoritarisme
• Nous faire interrompre sans relance
• Minimiser notre ressenti et nos difficultés, surtout en utilisant des diags réels ou supposés que nous aurions : "Tu réagis comme ça parce que tu as X trouble. " (ce qui est de la psychiatrisation)
• Prétendre pouvoir dire à notre place ce que nous ressentons/pensons : "Vous pensez ceci, vous ressentez cela..." ; si vous tenez à nous suggérer des choses, utilisez des tournures comme "Vous vous sentez peut-être...? Est-ce que...?"
• Doubles standards ("Fais ce que je dis, pas ce que je fais" sans prise en compte de la situation particulière de chacan)
• Partir du principe que nous voulons vous nuire même si nous vous avons montré et dit le contraire (mais force car on connaît, la paranoïa).
• Gaslighting (Exemple : "En fait, je n'ai pas dit et ça, vous devez vous tromper..." - alors que le truc se serait produit et que l'objectif serait de nous faire perdre des repères pour mieux nous manipuler ensuite)
• Laisser en toute connaissance de cause une tierce personne que vous connaissez nous faire du mal sans la reprendre ni nous défendre
• Se cacher derrière des troubles (surtout des diagnostics) pour (se) dédouaner de (ses) responsabilités.
• Parler dans notre dos, à l'écrit ou à l'oral, auprès d'une tierce personne, ce SURTOUT si nous pouvons facilement savoir que vous parlez de moi (en cas de conflit, son de frappe rapide sur touches de clavier pour l'écrit) ou à l'oral à voix haute (exemples vécus).
• Se liguer contre nous.
• Prétendre vouloir notre bien et faire l'inverse.
• Refuser que l'on pose un cadre et des limites claires.
• Lorsque l'on vous dit aller mal, centrer le propos sur vous : "Je suis ceci, je suis cela, tout est de ma faute. " : ça fait qu'on se sent obligéx de vous gérer vous en plus de notre souffrance.
• Venir (notamment en groupe, mais même seulx) dans notre dos et y rester (exception pour nos amanx dont on sentait déjà la présence et pour venir nous prendre dans leur bras ainsi).

Choses qui peuvent aider à identifier que je suis déjà en crise ou en pré-crise :

• Nous parlons fort et/ou rapidement
• Nos phrases se raccourcissent, les mots semblent avoir du mal à sortir
• Nous cessons de parler, je me ferme
• Nous hyperventilons (respirons fort et/ou vite)
Dans ces moments-là, surtout si nous émettons des propos paranoïaques, NE PAS chercher à nous contredire. Sinon, nous partirons du principe que vous êtes avec "les autres" (de façon plus ou moins floue, celleux que nous considérons comme nous voulant du mal). Risque que nous ne nous fassions du mal en me cognant volontairement la tête à répétition : arrêtez-nous le plus vite possible dès que nous commençons ! C'est une exception vous donnant le droit de nous toucher sans nous demander notre accord auparavant. Venir nous chercher si nous coupons la discussion pour un motif autre que boire, manger, prendre du temps pour nous, et autres besoins primaires : il est possible que nous soyons en train de vous tester, en vérifiant si vous faites vraiment attention à nous et à mes besoins. Histoire de vérifier si vous vous inquiétez pour nous, car nous avons du mal à juste le demander et à croire autrui quand/si on nous disait que "Oui, on vous êtes bienvenux ici. ". Donc nous utilisons ce genre de stratégie détournée. En-dehors des exceptions mentionnées, dans le doute, venez toujours nous chercher et passer du temps avec nous lorsque nous nous retirons d'un coup d'un échange (ce même si cela a l'air accidentel, comme une connexion internet qui aurait été interrompue pendant un appel en ligne).

Choses qui peuvent nous aider

• Veiller à ce que tout le monde ait l'espace pour parler, que personne ne se fasse mettre de côté ni exclure
• Se remettre en question, accepter de s'informer et formuler des excuses sincères et spontanées
• Dire, écouter et manifester clairement ses limites si possible sans blâmer les autres
• Proposer de donner un conseil et en donner seulement si nous vous avons dit que nous étions d'accord pour ça
• Si vous coupez les ponts (interrompez un lien social) avec nous, dites-nous pourquoi et prévenez-nous avant de couper les ponts, si possible, que vous allez le faire
• Nous demander ce que nous voulons et de quoi nous avons besoin - ce quand nous sommes calmes - .
• Quand je ne réponds pas, si possible ne pas s'énerver et multiplier les demandes : je peux ne pas avoir entendu, ne pas être en état de répondre, être sensoriellement surchargée...prenez le contexte en compte dès que possible, s'il-vous-plaît.
• Faites preuve, je vous en conjure, de *prévenance*. Ayez conscience de la portée potentielle de vos actes, ce même si je n'ai pas l'air de réagir (je peux très bien être en plein tumulte intérieur à ce sujet-là).

Hors-ligne

• Ne pas nous toucher sans nous l'avoir demandé avant (si on n'a jamais interagi avant, que je suis concentrée, occupée, aux toilettes, etc)
• Chatouilles, coups non sollicités ou demandés (hors bdsm, nous ne vous demanderons a priori jamais de nous infliger de la douleur)

Croyances personnelles ("Tout ça finira par arriver") et peurs :

Besoins notables :

Toutes les situations présentées ici sont le fruit de notre expérience personnelle. Chaque nouvelle crise, chaque nouvelle phase particulièrement difficile nous apportent davantage d'informations ; ce manuel est donc amené à continuer à évoluer avec le temps.

Évidemment, tout le monde a le droit à l'erreur : il ne s'agit pas de vous demander la perfection, ici. Il s'agit de fonctionner au mieux ensemble, de limiter la casse et de co-construire des relations les plus épanouissantes possibles pour tout le monde.

Les notes pour suivre ce qui a été mis à jour et quand, c'est ici.